lunes, 9 de febrero de 2015

sobre Los tres mosqueteros

Acabo de terminar de leer Los tres mosqueteros de Alejandro Dumas y ha sido una de mis más grandes decepciones literarias. Tal vez debí leerla cuando era niño. A estas alturas de la vida se me hace imposible empatizar con personajes que toman decisiones movidos por razones tan cojudas como el honor o el amor a la patria. Son como esos galanes de cigarrillo que antes nos parecían rebeldes y ahora solo nos parecen futuros enfermos de cáncer.

Los tres mosqueteros (Athos, Porthos y Aramis) son unos cretinos: se ofenden como niñas si alguien los mira feo, son abusivos y déspotas, les importan las apariencias, despilfarran el dinero de sus amigos y gilean con mujeres casadas que pa concha los mantienen. Pero Dartagnan, putamadre, Dartagnan ya la pega de huevonazo. Mata a decenas de tipos por el amor de una ñorsa que apenas conoce. Causa, yo también me he vuelto loco por chicas a las que vi una sola noche y podría haber llenado hojas y hojas de demencia por esas cacheras, pero el hecho es que Dumas no se detiene en la exaltación de ese amor, porque claro, es un libro de aventuras y lo que importa es que exista un catalizador de las acciones, en este caso, la mujer, pero al no hacerlo deja a su héroe Dartagnan como un bolas calientes. 

El caso es que, debido a mi imposibilidad de dejar un libro a medias, he ido comiéndome la novela con prisa, devorando los capítulos por decenas como un niño que quiere acabar rápido la sopa para ir a ver tele (apenas la terminé corrí a coger Misery de Stephen King que me ha caído como una helada lata de redbull) Sin embargo, cuando ya había aceptado que todos eran unos perfectos pendejos y en vez de tratar de empatizar tomé distancia del libro y vi la historia burlonamente y desde lejos (como cuando Vargas Llosa cuenta que iba al puente de Piura a ver cachar a los burritos en el cauce seco del río), el libro se me hizo más divertido, la trama se aceleró, todos los cabos se fueron atando y para cuando llegué al final con la decapitación de Milady -cuya ilustración (de Maurice Leloir) anexo abajo- estaba maravillado y casi me paro en la cama para aplaudir. 

Quería contar además que el capítulo XXXV se llama "De noche todos los gatos son pardos" como la canción de los Caifanes. Pero más loco me volví cuando vi que el penúltimo o antepenúltimo capítulo comienza ¡exactamente! con la misma frase con la que Snoopy, el perro de Charlie Brown, abre siempre sus cuentos "It was a dark and stormy night". ¿Será posible que Shultz haya sacado de ahí la frase? Cuando la leí me quise volver chango. 

Bueno, a lo que iba este post no es a desmerecer la novela de Dumas. De hecho, en la pila de libros por leer que está al pie de mi cama tengo El Conde de Montecristo y presiento que con esa me irá mucho mejor.  Yo la verdad venía a lo contrario, pues justamente cuando acababa el libro y llegué a la escena en la que Dartagnan comprende que, después de haber hecho tantas huevadas juntos, los 4 amigos van a separarse y todo triste le dice a Athos: "Ya no tendré más amigos ni nada más que amargos recuerdos"  Y Athos le responde "Eres joven y tus amargos recuerdos tienen tiempo de cambiarse en dulces recuerdos", me partí en dos. Un poco por la frase, pero sobre todo, carajo, porque supe que nunca más iba a sentir eso que estaba sintiendo mientras la leía y me dio nostalgia. Precisamente porque sabía que nunca iba a releer este libro y por tanto, la emoción producida por  la imagen de los amigos separándose y la sabia frase de Athos, jamás se repetirá en mi vida. 

Cada libro es único y esa sensación de terminar uno es irrepetible en el siguiente. Antes eso me parecía bien porque siempre volví a los libros que me gustaban y era como tener la sensación atrapada. He releído héroes, the catcher in the rye, los inocentes más de diez veces. Pero últimamente, tal vez al ver cómo los años pasan y lo grande que son las bibliotecas, ya me di cuenta de que hay libros de mi librero que nunca más podré releer para dejarle tiempo a todos aquellos que tengo pendientes. Y eso me angustia terriblemente.

Le decía a mi pata el Inde: ¡Carajo, ya quiero que se acaben los libros en el mundo para pasar el resto de mi vida leyendo los que me gustaron mucho! Pero no se puede pe'. Y lo que me maravilla es que haya descubierto esto al terminar un libro que en general no me gustó. Que pueda sentir nostalgia de algo solo porque es único en el mundo.  Es un poco como lo que dice Calamaro cuando canta Lorena "hay que ser hombre para olvidar a una mujer si no hay otra igual". 




el que se agarra la cabeza con aspecto de lamento debe ser el cretino de Dartagnan que aún después de haber atravesado con su espada a medio París, parece espantarse de la decapitación de Milady solo porque es una mujer cuando esa era otra salvaje que también anduvo cercenando vidas por doquier. pfff. ya pes amigo Dartagnan, un poco más de coherencia


viernes, 6 de febrero de 2015

carta del 2007


¿Podrá ser solo coincidencia que justo esta mañana haya sentido el impulso de abrir esa caja de recuerdos que nunca abro y al hojear una vieja libreta haya encontrado este calco de mi mano que tracé un 6 de febrero como hoy hace 8 años?


Y además ¿qué estaría haciendo yo aquel día?
Bueno, según el calendario era martes
así que más que seguro que estaba en la agencia
aburrido

Ahora estoy en mi casa, oyendo a Charlie Parker y escribiendo
los cuentos de mi segundo libro.

He calcado mi mano en una nueva libreta
una nueva libreta que pronto también terminará
guardada en una caja

¿Qué estaré haciendo cuando
la vuelva a encontrar
dentro de 8 años?

martes, 6 de enero de 2015

Canchita


la locación original de estos sucesos fue el bar de Don Lucho
a finales del año 2014. Por esos días, Jair me había
vendido una hierba increíblemente potente.
Después de la escena dibujada, el cerebro de Canchita abandonó
la celda craneana y huyó para siempre al infinito

viernes, 12 de diciembre de 2014

Tragicómico viaje a la laguna de la Huacachina con mi futuro editor, también conocido como La vetusta Morla. El amigo que me invitó a leer poesía nunca apareció. Como él era el único que sabía que yo iba a leer (y yo no me tengo tanta fe poética como para decir esta boca es mía) no leí ni mierda. Mis textos se quedaron dentro de mi morral junto con mis calzoncillos y mi cepillo de dientes. En otro momento no me hubiese importado, pero como justo ando leyendo Mujeres de Bukowski, un libro que Charles escribió cuando ya era famoso y en el que cuenta de todas las muchachitas que se lanzaban a su cama después de los recitales, pues, yo andaba optimista con la idea. Al final solo compartí una habitación de hotel con mi editor, que es lo que le toca al 99% de escritores. Pero compramos un pisco. Nos lo pasábamos de una cama a la otra. Apagamos las luces. Mirábamos un programa de cocina en el que Anthony Bourdain puteaba a otro chef. Comía y decía: esto es una basofia. Luego le daban otra cosa: Basura, basura. Otro plato nuevo: Lo peor que he probado en la vida. El otro chef quería llorar. Al principio pensé: pobre muchacho. Pero luego me daba más pena por Bourdain. En lo triste que debe ser haber desarrollado tanto el paladar y que todo te parezca una mierda. Luego me quedé dormido. En el bus de regreso vimos el atardecer. Treinta minutos antes de llegar a Lima la terramoza puso un cd con videos de Enrique Iglesias. En uno salía Mickey Rourke pateándole la barriga. Esa fue la única parte buena. La peor parte fue cuando reconocí una de las canciones y me di cuenta que era una terrible versión en español de la bellísima canción que los Flying Pickets tocan al final de Fallen Angels. Only you. Si en el 2013 hubieses entrado a mi corazón como quien entra a la casa del terror, hubieses escuchado esa canción de fondo. La última vez que fui a la laguna la Huacachina, hace 8 años, perdí mis lentes amarillos en medio de una borrachera en las dunas. Cuando desperté volví a las dunas y me puse a buscar mis lentes amarillos. Yo les llamaba los lentes de la felicidad así que no quería perderlos. Temía que el simbolismo se materializara. El sol pegaba en la arena y me rebotaba en la cara como bofetadas de lata. Al cabo de una hora desistí. Di por perdidos los lentes. Esa misma tarde volvimos a Lima en la camioneta de Fer. Por la mañana habíamos estado en la piscina del hotel jugando a aguantar la respiración. Yo quería aguantar más. No porque me importara ganar sino porque me parecía lógico que de los 7, fuese yo, el único que había ido sin novia, el más dispuesto a vivir bajo el agua. Pero el asma no me dejó. Pensé: a lo mejor la próxima vez que venga encuentro mis lentes. Pero no los he encontrado esta vez.

viernes, 21 de noviembre de 2014

la última clase

El ciclo va llegando a su fin. Me quedo mirando a mis alumnos y me pregunto si realmente les he enseñado algo. Detengo la clase. En un arranque (no sé bien si de sinceridad o de narcisismo) les digo que saquen un papelito y escriban una pregunta que les gustaría hacerme. Una pregunta sobre el acto de escribir o de publicar un libro. Algo que no haya podido enseñarles en el ciclo. Algo que no esté en el syllabus ¿Cualquier cosa, profe? Cualquier cosa. Se ponen a escribir. ¿Listos? Listos. Lo primero que preguntan: Profe ¿consume drogas cuando escribe? Ya la veía venir. Todos me quedan mirando con sonrisas ansiosas, como si yo fuera Johnny Depp en "Miedo y Asco en Las Vegas" y estuviera a punto de abrir una maleta y ponerme a repartir metanfetaminas y éter. Me cuesta romperles el corazón, pero lo hago. Bueno, chicos, las consumo pero nunca cuando escribo. La hierba da sueño. Un par de chelas, una botella de vino, eso sí, lo suficiente para invocar esa maravillosa habilidad de confundir una cama con un rinoceronte, pero no tanto como para dejar que tu propio sueño te atraviese el cerebro con su cuerno. Segunda pregunta: ¿Qué es la literatura? Ala no, muy difícil. Profe, tiene que responder, exigen. Me quedo mudo, pienso un poco. Es lo que se inventa la gente que no aprendió a vivir en el mundo real. Tercera pregunta. ¿Cuánto gana escribiendo? JAJAJA Que buen chiste, csm, siguiente pregunta. Ya pe’ profe, en serio. Mira, lo poco que gané me lo gasté invitándoles chelas a los amigos que compraron mi libro. Profe, ¿cuánto le toma escribir un cuento? A veces una noche, a veces un mes, hay cuentos que empecé cuando tenía 20 y los terminé cuando tenía 30. ¿Qué es lo que más le gusta de escribir? Escribir. Ese momento en que acabo un cuento y siento que he creado una mano capaz de apretar un corazón. Última pregunta. Profe, ¿necesita estar inspirado para escribir? Lo necesitaba cuando tenía 17. Escribía cada vez que una chica me choteaba. Escribía para escapar de la friendzone. Pero a ese ritmo escribía dos veces al año. Entonces comprendí que no podía depender de eso. Tampoco se trata de escribir sin inspiración, pero mira, si te sientas todos los días a escribir, al cabo de un tiempo eres como uno de los perros de Pavlov y no puedes ver un teclado sin empezar a salivar. Todo lo que te pasa lo imaginas en palabras. Ahora puedo escribir sobre cualquier huevada y convertirla en algo maravilloso. ¿Cómo sobre qué, profe? Sobre ustedes por ejemplo.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

un ogro, un duende

La clase acaba temprano pero un grupo de chicas se queda en el salón. Hacen una rueda sentadas sobre sus carpetas y una de ellas entrevista a las demás. Las graba con su celular, imagino que para el trabajo de otro curso. Yo estoy en mi escritorio, tratando de pasar desapercibido. Estas son las preguntas de la entrevista: ¿Cuántos novios has tenido? ¿Has sido infiel? ¿Has tenido relaciones bajo los efectos del alcohol? ¿Consumes sustancias alucinógenas? ¿Has besado a una chica? ¿Has dudado de tu sexualidad? ¿Quieres casarte? ¿Aceptarías hacer un trío? Las chicas han respondido que sí a casi todo. Efusivamente, además. Luego se van del salón, abrazadas y muertas de risa. Yo me quedo leyendo los cuentos que han presentado hoy. La mayoría de las historias tratan de ogros, de duendes y de seres malignos que dificilmente logran asustarme. Pienso "si supieran que escuchando sus respuestas a la entrevista se me ha puesto la carne de gallina, hubieran escrito sobre sus propias vidas". Un ogro, un duende, no son nada comparados con una mujer con las hormonas revueltas.

sábado, 15 de noviembre de 2014

temblores

El temblor de ayer me agarró dictando clases en el 8vo piso. El tema era "El diálogo en la narración" así que les estaba proyectando escenas de Pulp Fiction, que es probablemente la película con los mejores diálogos en la historia del cine. Es más, si alguna vez me preguntan: Pierre ¿por qué eras profe?, una de las posibles respuestas será: "para ver las caras de mis alumnos cuando por primera vez en sus vidas ven al negro Samuel Jackson decir Ezequiel 25,17. O para ver cómo se enamoran de Mia Wallace cuando cuenta su chiste de la familia tomate, o para sentir sus respiraciones contenidas justo antes de que Vincent le clave la inyección de adrenalina en el pecho".

Cuando empezó el temblor íbamos recién en Royaaale with cheeeese, pero como estábamos en el 8vo piso todos salieron corriendo como ratas de alcantarilla. Nos evacuaron del edificio. Al volver, quise darle play a la peli pero estaban mirando su facebook, mandando mensajitos. Les digo: ¡apaguen esas huevadas! Me dicen: profe, es que tengo que avisarle a mi vieja que he sobrevivido. Así que les doy unos minutos. Cuando por fin todos apagan su cel, llega un mensajito al mío. Es mi vieja. Se cagan de risa. Les digo: ¡Yo también tengo mamá! ¿qué pensaban, que me habían hecho de fango como a los orcos del señor de los anillos?

La llamada de mi vieja no ha entrado así que tengo un mensaje de voz. Parece que mi vieja (que está en Sullana en el cumple de mi abuela) no se ha dado cuenta de que se ha activado la casilla de voz así que la escucho matarse de risa con mis tíos. Les dice "ese chico es muy nervioso, ¿qué habrá hecho en el salón?". Y luego la voz de mis tíos: seguro que ha dejado a sus alumnos encerrados y se ha tirado por las escaleras jaaaaa y mi abuelita: ay pobre muchacho! Tengo que salir del salón para reírme con ganas. Pero el mensajito además me deja pensando en por qué mi vieja creerá que los temblores me asustan tanto. Entonces recuerdo estas 2 escenas de mi niñez.

Tenía 13 años cuando llegamos a Lima. Una noche de ese año (1993) me fui a jatear donde mi tío Héctor que vivía en la azotea de uno de los edificios más viejos de Lince. Y justo ESA madrugada, hubo un temblor de la granputasumare. Como el cuarto de mi tío era una pocilga chiquita y tenía muchas repisas y huevadas inservibles, todo empezó a caer sobre la cama y era como el diluvio universal. Pero eso no fue lo peor. Lo más jodido es que mi tío era vecino de 2 viejas locas que estaban aterrorizadas y se pasaron el resto de la madrugada gritando en la azotea: ¡CRISTO MÍO, SACA A SATANÁS DE ESTE EDIFICIO! Los vecinos las mandaban a callar pero ellas siguieron por varias horas cantando la canción del Señor de los Milagros y otros conjuros que me pusieron los pelos de punta. Al día siguiente llegué a mi jato totalmente traumatizado, no tanto por el temblor sino por la imagen de esas viejas que creían estar luchando contra una cabra gigante.

El otro recuerdo es todavía más antiguo. Tal vez tenía yo 10 años. Habíamos ido con mis tíos y mis primos a pasar el fin de semana en una casa de playa de Punta Sal. Estábamos almorzando cuando todo empezó a temblar. Si hay algo peor que un temblor, es un temblor cerca al mar. Corrimos fuera de la casa. Cuando el temblor acabó nos miramos las caras para ver si estábamos completos y entonces el tío Lucho se dio cuenta de que yo me había traído mi plato de comida conmigo. Me señaló y dijo: "ESE PIERRE, SE HA TRAÍDO SU COMIDA! NI COJUDO!" Todos mis tíos y mis primos voltearon a verme. Yo era un niño gordito y aterrorizado pero que todavía sostenía un plato de comida entre las manos. Estalló la carcajada. Mi tío Lucho tenía una risa capaz de partir un cerro en dos y era tan contagiosa como la varicela. Los pendejos no dejaron de joderme en todo el viaje. Eso fue hace como 25 años pero como yo no vivo con mi mamá hace 17 seguro que ella sigue alucinándome en alguna pendejada cada vez que hay un temblor.

Ayer, sin embargo, estuve tranquilo. Cuando empezó el temblor, me puse a recoger todos los muñecos de acción que había llevado para que mis alumnos hicieran diálogos y luego me quedé en la puerta del salón, esperando tranquilamente a que pasara el temblor. Ahora me doy cuenta de que varios de mis terrores adolescentes se han curado. Ya tampoco les tengo miedo a las inyecciones, ni a la oscuridad, ni a las calles vacías, ni a los locos, ni a mi sótano de madrugada, ni a los líquidos inflamables. Todavía le tengo un poco de miedo a los ciegos pero supongo que eso es porque no conozco a ninguno. Y siento también que el gran miedo a la muerte va desapareciendo. Envejecer debe ser eso. Algo como ir trabando amistad con ella. Empiezas por mirarla de reojo, le conversas, le escribes un cuento. Entiendes su punto de vista. Y cuando ya eres capaz de mirarla a los ojos y sonreirle, es porque has comprendido que ella no tiene ninguna prisa, que te dejará escribir todos los cuentos que te faltan y que el día que venga a llevarte de paseo, estarás tan preparado como un chico que mete latas de atún a su mochila, antes de irse de campamento con sus patas.

martes, 11 de noviembre de 2014

chamarras

Que poco nos fijamos en lo que se ponen las chicas. karen me dice: me he manchado con palta, llévame una casaca de cuero para taparme. yo recuerdo a karen en casaca de cuero, así que pienso que será fácil abrir su clóset y sacar su casaca y llevársela. pero cuando abro las puertas de su clóset, me encuentro con un culo de casacas de cuero. le digo: webona, tienes 8 casacas de cuero. que te computas. el fonzi? broder, hay una de cuero azul, una marrón con cuello de felpa, otra que es mitad de cuero mitad de lona, otra con incrustaciones de metal y así seguimos. Causa, yo tuve 1 sola casaca de cuero en mi vida y ya me sentía la cagada. tenía 16 años y poseía una casaca de cuero. ¿cuántos de mis patas tenían casaca de cuero? ni uno! eran unos pordioseros de mierda. tener casaca de cuero era como tener un lamborghini. pero karen tiene 8. así que le digo: oe carajo, qué te pasa? quién chucha tiene 8 casacas de cuero? me dice: pierre de mierda, agarra cualquiera y llévamela. más tarde nos encontramos y se la doy. veo cuando se la pone, tan linda. luce sus famosas fachas de príncipe y mendigo. la reconozco. esa es karen, carajo, pienso. y tambén pienso: que jodido es parecerse a uno mismo

martes, 4 de noviembre de 2014

el hombre que solo comía zanahorias

Mis 2 mujeres se han ido de casa. Karen a la selva y Pika a un albergue donde la están entrenando. Un albergue que según Karen es como la colina de los teletubis llena de perritos pero que yo imagino mas bien como el manicomio de Alguien voló sobre el nido del cuco en versión canina. En su primera mañana de ausencia han venido 2 chicos a entrevistarme. Dos ex alumnos. Los recibí con vasos llenos de jugo de fresa porque esta mañana fui al mercadito y vi que todavía estaban en temporada, o sea que cuestan 4 o 5 soles el kilo, dependiendo de qué tan machucadas estén. Después de la entrevista les pregunté si querían tomar otra cosa y nos tomamos medio jonca de chelas. Mientras bebíamos hablábamos de este cuento de Bukowski sobre el caníbal y la ninfómana. Y también de aquel cuento de S.King sobre un chico que pasea por la ciudad con flores y que al final mata a una chica a martillazos. Antes de irse uno de ellos me dice: No pareces profe. Le digo: ¿qué parezco, alumno?. No, tampoco. ¿Barrendero? No. ¿Qué entonces? Un ebrio. Nos damos la mano en la puerta del edificio y yo me voy en la bici. Paso la tarde durmiendo. Por la noche voy a Inestable y me compro la Poesía Completa de Leopoldo María Panero. Al llegar a casa abro el libro al azar y encuentro un poema que se llama El hombre que solo comía zanahorias. Lo leo y entonces pienso. Este soy yo. Este es mi poema. Y cierro el libro. Y miro mi sala vacía de ladridos y de risas. Y no sé si estar triste. O contento.