SERIAZO

Hoy ha venido a despedirse mi portero "HEY JOE". Ahora que nos hemos vuelto amigos ya sé que se llama José; pero, como lo he convertido en mi personaje literario, aquí seguirá siendo: HEY JOE. Bueno, la cosa es que HEY JOE vino a despedirse porque empieza el colegio nocturno y ya no puede vigilar el edificio ni jugar golpeado conmigo en las madrugadas. Pasa a 3ro de secundaria. Igual que yo cuando vine a vivir a Lima. Solo que él no tiene 13 años sino 20. ¿Qué te enseñan en el colegio? le pregunto. Cosas pe' -dice mientras revisa su facebook en mi pc. Pero ¿qué cosas pe'?, cuéntame. -De los incas, de los hermanos Ayar -dice. Ahhh, a uno de ellos lo encerraron en un cerro ¿verdad? Sí -me dice y continúa- Oe pero ¿eso es verdad?. -Son leyendas- le digo recostado desde mi sillón mashmelowforme. Sí pe' -asiente- entonces ¿pa' qué los engañan así a los chibolos? tsss. Me río y saco de mi librero el primer tomo de Los comentarios reales de Garcilazo; pero antes de poder decir algo Hey Joe le da play a la música que ha bajado a mi pc. Es rap. Pero "Rap con conciencia" -dice, moviendo la cabeza como una paloma. SERIAZO ¿NO? -Hey Joe dice "SERIAZO" cuando quiere decir que algo está de puta madre. Yo dejo el libro y también empiezo a mover la cabeza al ritmo del rap ¿Qué chucha hago escuchando rap? pienso. Pero no le pido que lo apague porque esta música tiene en él el mismo efecto que alguna vez tuvo en mí Silvio. ¿SERIAZO, NO? Este cantante es viejo -me dice -Tiene como tu edad. Pala mierda. El rapero en realidad es menor. "nací en el 82" dice en su canción. Yo nací en el 79. La puta. Al menos los smashing le escribieron una canción a ese año. Le pregunto a Hey Joe dónde vive, dónde queda su colegio. En su facebook ha puesto que nació en Brooklyn como Tony Danza. El pendejo vive en Carabayllo. Km 22. Yo no conozco. ¿Y esa zona es brava? le pregunto. No -dice. ¿Dónde es bravo? quiero saber. El Km 24. ¿Qué hay allí? El fin del mundo-me cuenta. SERIAZO -confirmo. Antes de irse vuelve a pedirme que le regale mi perfume (ha visto que tengo 2 botellas del mismo). No -le digo- si te la pones luego nos van a confundir. Además ya te regalé una. Esa huevada de perfume dura cinco minutos -dice y se caga de risa. Entonces doy comienzo a nuestro ritual de despedida que consiste en cogerlo del pescuezo y arrojarlo por mi puerta como a Jazz en El príncipe del rap. Mientras lo veo irse por el pasillo me pregunto si lo echaré de menos. Entonces cierro la puerta y vuelvo a mi pc. Le doy play al rap. Muevo la cabeza como una paloma. SERIAZO -pienso.