lunes, 14 de julio de 2008

Un hombre feo, tan feo como un muerto fresco

Bueno, yo no sé finalmente por qué se enoja si es ella quien siempre comienza estas cosas. Fue así: Vamos andando por la calle de la mano y de pronto viene y me dice Si pudieras ser un actor... ¿qué actor te gustaría ser?. Vaya pregunta tan rara pensé, e inmediatamente recordé esos malditos test de Cosmopolitan que siempre anda leyendo como si fueran el mismo Corán. Que mujer. No podía andarse quieta. Lo macabro del asunto era que yo ya tenía la respuesta. No quería admitirlo. Hubiera sido extraño hacerle ver que yo también andaba siempre pensando en cojudeces por el estilo. Puse cara de loco, seguí caminando como si no fuera conmigo. Pero ella me conoce, me tiene paciencia y volvió a insistir, sonriendo. No sé, pensé que por su cara estaba esperando que le dijera algo como Jack Nicholson o Johnny Depp. Algo que le permitiera decir que ella quería ser Julia Roberts o Meg Ryan y llenarnos de besos en la esquina. Pero no quise ponérsela fácil. Quería jalarle la cola al gato. Entonces vengo y se la suelto. Le dije que definitivamente si tuviera que ser algún actor, tendría que ser Steve Buscemi. ¿Quién es Steve Buscemi? - preguntó. Pueden creerlo? eso fue lo que dijo. ¿QUIEN RAYOS ES STEVE BUSCEMI? - El tipo de Con Air! grité. El mutilador de Ohio!. Ya sabes, aquel al que lo tienen encerrado como a Hannibal Lecter. No lo reconocía. Había visto Con Air unas ochentas veces pero no tenía ni puta idea de quien hablaba. Entonces me puse a cantarle la canción: He's got the whooole worlddd in hiss handdd! He's gott the whoole wide worldddd in his handdd! - EL DE LA NIÑAAA! EL QUE SE IBA A COMER A LA NIÑA - gritó!: Coño! Que no se la iba a comer! Nunca se la comió! Se hicieron amigos! Cantaron y ella le regaló su muñeca!. Ya me estaba empezando a encabronar. Encima viene y sigue - Mierda, pero ese tipo es horrrrrrrrible! Estaba completamente histérica. Y yo pensaba: Vaya, claro que es horrible. Y se lo dije - Claro que es horrible, mierda es más feo que un muerto fresco!. - Entonces ¿por qué quisieras ser como él? - preguntó. Vaya!, precisamente porque es horrible y no le queda más que ser genial, porque tiene cara de que la vida le ha dado unas buenas porradas. No seas tan border pues... dijo ¿por qué mejor no ser Nicolas Cage? Ya sabes, él también sale en Con Air pero es mucho más churro. Además a ti te encanta Leaving Las Vegas. La miré de reojo. Aquello de Leaving las Vegas había sido un golpe bajo. ¿Qué planeaba esta mujer?. Acaso iba a disfrazarme como Nicolas Cage en Con Air y a cogerme como si fuera un ex presidiario que lleva cinco años sin follar? Claro, supuse que no tenía gracia para ella revolcarse con el pobre de Buscemi. Me lo tomé como una afrenta personal. Bueno ya - cedió - ¿En qué otra película aparece aquel hombre tan feo?. Creo que en Fargo - le dije desinteresado - y también tiene un papel chiquito en Historias de Nueva York. Ah sí, y creo que también le vi en Armaggedon - completó ella. Yo no tenía ni idea. No había visto el maldito Armaggedon. Bueno, sí, creo que sí - dije. Seguimos caminando pero ahora nos habíamos soltado de las manos. Avanzábamos entre la gente como un par de desconocidos. Al rato ella volvió a tomarme la mano y le dio un beso en el dorso. Luego se recostó sobre mi hombro y cuando yo había liberado todas mis defensas soltó el nuevo zarpazo. Ok pues, ¿qué otro actor te gustaría ser, digamos, si no pudieras ser Steve Buscemi? Sentí como una descarga eléctrica en el orgullo e involuntariamente le solté la mano. Yo mismo me asusté de mi reacción. No tenía intención de pelar. Sólo quería llegar a casa, preparar algo y echarne junto a ella a ver la tele. - No quiero ser otro actor - le dije, tratando de sonar calmado. Pero de pronto había recordado a El señor Rosa y algo estaba cambiando en mi. Pensé ¿Por qué no mencioné Reservoir Dogs entre las películas en que aparece Buscemi?. Era mi favorita. Una película de unos malditos gángsters que asaltan una joyería. Para efectos del asalto, a cada gángster le habían dado un sobrenombre. Harvey Keitel era El señor Blanco, Tim Roth el Señor Naranja, Michael Madsen El señor Rubio, Tarantino era el señor Marrón y a Buscemi le había tocado ser El señor Rosa. Había protestado por supuesto. Señor Rosa suena Señor Coño! decía. Déjenme ser El señor Morado! Pero no se podía. El Señor Morado había sido parte de otro asalto. Tendría que ser El señor Rosa para evitar confusiones. Al final un tipo le había dicho que no hiciera tanto problema: ¿qué rayos importaba ser El Señor Azul, el Señor Rubio, o el Señor Marrón? Era sólo un jodido sobrenombre. A lo que Buscemi había dicho - Es fácil para ti decirlo, Tú no eres el maldito Señor Rosa!. Uno de los mejores diálogos que yo había escuchado en mi vida. Hubiese querido explicárselo todo. Talvez lo hubiese entendido y me hubiese dejado de joder. Pero no me dio por allí. Estaba igual que Buscemi. Me sentía como el maldito Sr. Rosa atravesando la ciudad con aquella niña bonita de la mano. Ya me había metido en el personaje y no podía salirme. ¿Quién carajo es esta mujer? pensaba a ratos. De pronto solo me detuve y le dije: No quiero ser El Señor Coño!!!!. Un par de viejos voltearon a mirarnos. ¿Quéeeee? - dijo ella. El señor Coño! No quiero ser el jodido Señor Coño. ¿Quién mierda es el señor Coño? - preguntó. Pero ya era demasiado tarde para explicárselo. Me puse a caminar. Ella me seguía. Yo iba hablando solo. Puedo ser el señor Marrón perfectamente, el señor Blanco, o el maldito Señor Azul pero ya nunca más el Señor Coño. Tú me has convertido en El Señor Coño con tus jodidas preguntas de Cosmo y tus viajes al supermercado. Ella no entendía nada y aún así yo seguí diciendo un montón de idioteces más y para cuando llegué a la puerta de mi casa y me di la vuelta, ella ya no estaba allí. Me senté en la escalera y la vi dando la vuelta a la esquina. Saqué una de las leches chocolatadas que habíamos comprado y me puse a pensar mientras le daba ligeros sorbos a la cajita. La colera se iba desvaneciendo lentamente. ¿Qué había sido todo aquello? ¿Qué mierda había pasado? Traté de recordar el resto de la película. ¿No era acaso El Señor Rosado el que había logrado sobrevivir hasta el final? Talvez después de todo no estaba tan mal ser el maldito Señor Rosado. ¿A quien mierda le importaba ser un gran villano con un gran nombre si al final te quedabas solo en la puerta de tu edificio bebiendo leche chocolatada? Me miré el dorso de la mano y aún sentí su beso como una pulsación. Era cierto. A ratos me preguntaba quién coño sería esa chica que me hacía preguntas de Cosmopolitan y me llevaba al supermercado, pero generalmente se estaba muy bien con ella. Me terminé la leche chocolatada y cuando calculé que ella ya había llegado a su casa la llamé desde mi celular. No contestaba. No contestó las primeras diez timbradas. Cuando por fin contestó, no dijo nada. Sólo se quedó allí muda al otro lado de la línea. Entonces no se que fue que me dio y me puse a cantar la canción de Con Air. He's got the whole worldd in his handdd, He's got the whole wide world, in his hand. Lo repetía una y otra vez He's got the whole worlddd in his handddd. Me hizo hacer el idiota un buen rato. Finalmente ella también comenzó a cantar conmigo. Todo era como la escena de Con Air con la niña y el asesino. - Eres un idiota - me dijo mientras yo seguía cantando. Colgué el teléfono y fui hasta su casa. En el camino aún seguía cantando la canción. Me dejó entrar y anduvimos viendo la tele y preparando pop corn. Era raro porque aún estábamos como enojados y no nos hablábamos mucho. Más tarde, cuando estuvimos echados en la cama con las luces apagadas me empecé a imaginar a mi mismo como Steve Buscemi. Un hombre feo, tan feo como un muerto fresco, pero encantador. Si, dije, Soy el maldito Señor Rosado. Entonces ella me tomó de la mano en la oscuridad. Temblaba un poco, como si yo realmente fuese Garland Green, el mutilador de Ohio. Entonces nos pusimos a cantar He's got the whole world in his hand y luego hicimos el amor pensando en aquella niña y el psicópata. Fue casi como estarnos estrangulando mutuamente. Supongo que suena un poco enferma la cosa. Pero fue así como sucedió. Y estuvo muy bien. Vaya, de veras estuvo muy bien.

29 comentarios:

Imberbe_Muchacho dijo...

aunque suene cursi...es la mejr historia de amor que he leido
Si algun dia escribes un libro, regalamelo (te diria que me o compro, pero soy pobre)
este texto es demasiado bueno, felicitaciones

Martín dijo...

Carajo, Pierre, soy tu amigo y aún me sigues cagando la existencia.




Por más que lo pienso yo sólo quisiera ser como Leslie Nielsen.

noseasloco dijo...

como no va a saber quien es Steve Buscemi...?? jaja!!! buen texto pierre, muy bueno en serio...

faltó mencionar el papel de Steve Buscemi en "Paris Je't aime", la escena en el metro, es bacan!

quiero leche chocolatada!!!

plantita burocracia dijo...

Yo siempre he querído ser Michael Corleone en la 1 y en 2 especialmente en la 2
xD!!!!!!!!

Genaro Bernilla dijo...

oe pierre encontre una camiseta que va en la linea que alucinabas con el lapiz mongol !!

http://www.thequietlife.com/ql_store.htm

cheka es la amarilla !!

MAP dijo...

Zorra, te olvidaste de su papel en Big Fish, donde, luego de ser "poeta" se convierte en asaltante de bancos y el atraco le sale pero mal mal mal. El tipo, de hecho, es genial.

marií dijo...

callateeeee pierreeeeeeeeeee!!!!!! XDDDD

MIK dijo...

Excelente historia, me mantuvo atento hasta el final en medio de mis exámenes finales. Saludos.

mentolada dijo...

el steve de ghost world

noseasloco dijo...

es verdaaaad, tambien hace un papel chevere en "Ghost World" con Thora Birch!!!

buena con Pierre Buscemi!!

Anónimo dijo...

A mi me gustaría ser Jhonn Malcovich, pero soy mujer y no se puede, así que si tengo que escoger una actriz sería la actriz española que hace de la agrados en Todo sobre mi Madre

Tu ex jefa ( cada vez más cerca)

tengo una obsesión con el poder 0=) dijo...

oye jefa de pierre pero si eres mujer si puedes ser john malkovich y meterte en su cabeza como en la peli!!! nada es imposible! si se puede si se puede si se puede!

pierre gobernador!
pierre a burger king!

reinadecapitada dijo...

pierreeeeeeeeeee

carajooooooooooooooooooo


pierreeeeeeeeeeeeeeeee



que mierda te pasa

por que escribes asiiiiiiiiiii

por que me cagas la existencia cuando te leoooooooooooooooooooo


aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrggggggggggggg

te odioooooooooooooooooooooooooo






está bien, lo admito, yo quisiera ser javier bardem


: /

marií dijo...

JAJAJAJAJAAJAJA qué graciosa regina

yo quiero ser natalie portman!

Kinky Devil dijo...

ay tons yo kiero ser la uma turman de pal ficshon porque es muy kul pe!!

maría malló dijo...

Steve Buscemi es genial. A mí me gustó mucho en su incursión en Los Sopranos como el otro Tony. Y además, dirigió varios capítulos de la serie. Y hace poco estuvo en ER.

¿Habrá un equivalente a Buscemi en actrices?
Mmm...

siempre tuya dijo...

Yo quisiera ser como tú pierre. Te amo.. MUA

Anónimo dijo...

Pierrrrrrreeeeeeeeesh!
yo quisiera ser como Mariii y para saber que se siente ser tan SIMPATICA

Anónimo dijo...

divertido

MuSa AnTiSoCiaL dijo...

Maestrazooooooooooo!!

independiente dijo...

Carajo!, ayer lo leiste en el Averno y kien seria pues John Cusack, buenisima, por ke lo hicissteeeeee!!!!, la parte donde gritas en la calle es demasiado buena!.

Ana && Claudia dijo...

Joder!.. es dmucho muy bueno, eh!

El mutilador y la niña... haciendo el amor!

jajaja.. ok, too much para mi cabeza!

Pero, es genial!!!

Besos.

Ana Claudia

Eleafar Cananita dijo...

he visto a Buscemi en un corto frances en la estacion de san lazaro, una pareja al otro lado de la via del tren se besuquean. el es un turista americano que observa con curiosidad. el chico comienza a gritarle en frances que buscemi no entiende. buscemi sonrie. la chica trata de detener su novio que esta dando alaridos violentos de celos. buscemi se preocupa. pasa el tren. la chica aparece al lado de buscemi. el chico grita cosas. buscemi no sabe que hacer. la chica le besa con su boca con herpes. el novio cruza la via y revienta a golpes a buscemi. la pareja se amista. buscemi sangra entre el mosnton de postales con la torre eiffel y la gioconda. tienes que verlo.

Eqiz dijo...

ponle puntos "a parte" es mas comoda la lecturaaaaa ..... veo lineassss lineass blancassss sonmilesss son mileeeeesssss aaaaaahhhhhhhh

Carlitos 7.9 dijo...

Steve Buscemi es un genio, deberia hacer mil papeles de psicopatas o tipos cagados como en Ghost World.
Con Air es una pelicula hasta el culo casi tanto como la pregunta que te hizo, desde ahi ya toda conversacion se va la mierda. Pero siempre se puede tener sexo al final, no?

Languidstillness dijo...

Javier bardem es una respuesta genial y creo que yo hubiera dicho lo mismo. Javier Bardem con peinado de idiota pero genial.

La verdad me llega cuando alguien dice COMO NO VAS A SABEEEER aunque yo también lo diga de vez en cuando, pero me JODE.Sobre todo porque yo no sé los nombres de los actores, ni de los cantantes, ni hago relaciones entre rostros y nombres. Así que en el 90% de los casos soy a la que le dicen COMO NO VAS A SABEEER

FIN DEL COMMENT.

woody woodpecker dijo...

ahhh asi pues si, si es bardem en no country for old men!!

Eqiz dijo...

lo imprimi pa leerlo (tengo pruebas) ...yyy mmmmmmmm masomenos ahhh jajajajaja :P

plantita burocracia dijo...

posteaaaaaaaaaa malditooo!!!!!!!



cariños


S.